Приколы про Форд.

Приколы про Форд.

Видео.

Ну а этот горе-водель вообще видимо первый день за рулем, да что там день, час скорее всего, этож надо в магазин заехать, что не знаешь где тормоз, чувак? А что самое интересное, так это то, что заехал то он прямо в окно выдачи товара, может ему просто было лень покидать удобный автомобиль?

Ну очень упертый водитель пытается выехать с парковки, несмотря на стоящую сзади в 15 сантиметрах другую машину. Не знаю конечно, что творится у него в голове в данный момент, наверное куда-то сильно торопится и тот факт, что он может покарябать не только свою, но и чужую машину его мало волнует.

Хех, а этот водитель вообще посчитал, что проезжая часть, уже сама по себе парковкой является). Бросил свой автомобиль и ушел (при этом на парковке были места). Просто ушел по своим делам перекрыв движение пяти машинам.

Анекдоты.

Почему Форд называется “МОНДЕО”?
Потому, что это автомобиль имеющий один цилиндр и несколько поршней.

*****

Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он превращается в “Жигули”!

*****

Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину:
Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Мужик пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.
Hу, ему отвечают: “Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся…”

*****

 Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке. Естественно, на “запорожце“. И, естественно, где-то на шоссе около Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить.
Ну, наш товарищ покопался и понял, что сам до автостанции не дотянет. Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит шикарный “форд”, из него высовывается пожилой техасец и интересуется, что, собственно, произошло. Ну, наш товарищ знаками ему объясняет, мол, сломался, подтяни до ближайшей
автостанции. Ноу проблем, отвечают ему, цепляют на трос,  и перед тем как начать движение, просят, что если вдруг какие проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да, естественно. Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует. Вдруг мимо проносится “ягуар”, нахально сигналя “форду”. Ну, техасец, горячая кровь и т.д., страшно возмущен: как так, какой-то “ягуар” обгоняет его любимый “форд”. Включает форсаж и обходит
“ягуар”. А там тоже товарщ с самолюбием. Нормально, думает, мой спортивный “ягуар” и какой-то древний “Форд”. Непорядок. И обгоняет “форд”. А техасцу это нравится еще меньше. Хам, думает, надо обогнать…
На следующий день газета “Нью-Чикаго трибьюн” опубликоваласледующую заметку:
“Вчера на Нью-Чикагском шоссе были устроены гонки между автомобилями “Форд” и “Ягуар”. Самое любопытное то, что по всей трассе за ними мчался русский автомобиль “запорожец”, усиленно
сигналя: просил уступить дорогу…”

*****

 - Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем “Форде”.

*****

 В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

 *****

 Водителей автомобилей Форд Мондео уменьшительно-ласкательно называют мондовожками.

 *****

  В ответ на Форд “Мондео”, ВАЗ выпустил Лада “Шмара”.

*****

 Моя девушка – самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска “отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус”. Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами “ещё один лохотрон” отправила SMS-ку с текстом “разводите кого-нибудь другого”.

Анекдоты про парковку Форд.

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал мой Форд из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

*****

 Мужик едет на встречу на своем огромном Форде, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

*****

 Дама за рулем семейного Форда, полного детишек, заезжает на парковку  супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака “стоп”, она не останавливается. К ней подходит инспектор
ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

*****

 Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез форд в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? – говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

*****

 Наклейка на задней двери “Ford”, припаркованного на “зебре” пешеходного перехода: “У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы”.

*****

 Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, мой Форд стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…

Анекдоты про ручник Форд.

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, Форд,  мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал – движок завелся, подумал – фары включились,  подумал – стекло опуситлось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу.

*****

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит – едет крутой Форд, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,  из него выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот…
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите… (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу… (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2×2  с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

*****

 Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

*****

 - Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

*****

 Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и форд замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

*****

 Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.